“情感过敏”究竟是怎么一回事？

为什么会“情感过敏”？

首先我想声明一下：情感过敏的状况是针对那些有感情基础的夫妻，如果两个人原本就不相爱，缺乏感情基础，那也称不上是过敏。

情感过敏不分男女，有丈夫对妻子过敏，也有妻子对丈夫过敏，还有互相过敏。那么今天我主要分析一下“丈夫过敏”的状况。

心理学和社会学在对亲密关系的研究中，都阐述了同一个观点：爱情很难长期维持。

因为当伴侣变得非常熟悉以后，大脑中可能根本无法产生足够多的多巴胺，让你像恋爱最初时那样，对伴侣保持浪漫的激情与幻想。

研究表明，仅仅在结婚2年之后，夫妻彼此平均表达出的情爱，就比他们刚结婚时减少了一半。而同样的数据在“同居”里差不多是5年。

为什么结婚比同居更消耗感情？可能因为婚姻里的矛盾更多，能用来陪伴和交流的时间却更少。

好消息是，爱情里不仅有激情，还有另外两样东西：亲密和忠诚。

亲密比激情更为稳定。

能长期维持幸福婚姻的人，通常能给配偶大量的“陪伴之爱”（亲密感），这种陪伴不仅仅是在一起，而是能满足对方的情感需求。即使不依赖于激情，两人仍会感觉非常满足，在这种状态下，激情还会时不时回来光顾一下。（摘自Harasymchuk&Fehr的研究报告）

遗憾地是，较少有人理解或愿意承认，爱情是有期限的。

往往在一方重度过敏以后，另一方才能意识到这个问题。而在此之前，他们会想当然地以为，爱情就应该像最初时那样。

女人应该像最初时那样明艳动人，甜美可爱。

男人应该像最初时那样百依百顺，包容宠爱。

所以不可避免地，我们会把恋爱时的相处方式代入到婚姻里来。可随着婚姻矛盾的日渐增多，双方激情的日渐减少，男人发现女人越来越不可爱了，女人发现男人对自己的宠爱也越来越少。

但如果两个人都意识不到这种变化是正常的，就会把问题归结于：“对方变了”，“我在对方眼里失去了吸引力”……

其实只要两个人是自由结合，有一定感情基础，不管男人还是女人，在结婚以后都会希望能有个幸福婚姻。没有谁结婚是为了离婚的。所以双方都会尝试去挽救感情，但往往都找不到方法。

女人对爱情的判断非常直接，她们会用恋爱最初（激情期）的标准去要求和衡量对方，她们需要男人给予浪漫之爱，而非仅仅是陪伴之爱。

男人很容易感受到妻子的心理诉求。因为她们会把诉求挂在嘴上，写在脸上，摆放在任何他可以察觉到的地方，不断提醒他。

但与此同时，她们 又对丈夫表达出的诉求视而不见，充耳不闻。

当然，这不能完全怪女人，因为女人的思维天生感性。

假如一个丈夫对妻子说 “我觉得你现在越来越不温柔，越来越不可爱了”。那她的妻子恐怕会非常生气，非常伤心。会本能以为“他嫌弃我了”，“他不爱我了”，而不认为这是一种心理诉求。

有些女人性格比较温和或者悟性比较高，在相处几年之后，她就会察觉到丈夫的心理诉求，会主动改变相处模式，不再一味要求对方来迁就自己，而是学会理解，尊重和包容对方。

但也有些女人，性格天生比较强势或比较敏感，她受不了从浪漫之爱到陪伴之爱的转变过程，要求丈夫必须像恋爱最初时那样包容她，体贴她，宠爱她，迁就她。一旦对方有所松懈，就会用各种方式表达不满（虽然她自己意识不到）。

男人想要维持这段婚姻，就必须压抑自己去迁就她。这时候的付出，并非激情期时心甘情愿的付出，而是被动压抑的惯性付出。可这种迁就也加速了厌倦的过程，从而错过了从激情升华到亲密的最佳时机。

那么在结婚数年之后，厌倦积累到一定程度，就会出现过敏。也就是我们常说的“三年之痒”，“七年之痒”。日韩媒体经常说的“倦怠期”，其实也是一个意思。

并不是每对夫妻都会出现倦怠期，也不是每段倦怠期都会发生婚姻危机。

假如双方都能早点对婚姻有一个清晰的认知，在倦怠期到来之前建立真正的亲密（陪伴之爱），建立一种比激情更为深厚的感情，我认为倦怠期完全是可以避免的。

即使出现，也并非没救了。

过敏有轻有重，情感过敏也一样。

03

轻度、中度和重度过敏

按照程度，我把情感过敏分为“轻度”、“中度”和“重度”。

轻度过敏在婚姻里可能三不五时就会发生，今天我对你过敏，明天你对我过敏，后天大吵一架互相过敏。但只要能及时和解，不把小事化大，就不至于伤害感情。就好像得了一场感冒，发了一次烧，有时候感冒发烧还能增强抵抗力。

关键就是一定要懂得大事化小，小事化了。即便是发烧感冒，不积极治疗也可能会搞成重疾，情感也是一样。也许原本只是鸡毛蒜皮的吵架，结果互不相让闹冷战，完了又惊动双方父母，到最后搞成离婚了，这种事也不是没有。

年轻时的针锋相对，等成熟以后回过头看就会觉得很幼稚。夫妻是伴侣不是敌人，如果连轻度过敏都处理不好，那感情也很难往好的方向走。

对于女性来说，关键问题在于不要一吵架就上升到“他不爱我”。吵架也是表达诉求的一种方式，如果你非要把他的嘴给堵上，然后再用情绪取胜，那总有一天他会对你彻底过敏。

轻度过敏，多倾听，多反省，学会正面沟通就能化解。在感情好的时候，适当满足对方的情感需求，也能预防过敏。

下面说中度过敏。

假如你的丈夫有段时间对你特别不耐烦，不愿意沟通，或者两人总是争吵，不吵架也没什么话说。他不像以前那么在乎你了，你跟他沟通的时候，他也选择逃避。

但其他一切正常，回家时间正常，没突然提出分居之类的要求。最关键的是夫妻生活，即使频率减少也不至于没有。（这个是区分重度和中度的一个参考）

那你要适度警惕起来，不要一味去抱怨对方。而是要考虑对方是不是“情感过敏”了？

中度情感过敏靠沟通是解决不了的，恰恰相反，沟通很可能还会加重过敏。

我曾经举过一个“小龙虾”的例子，大家也很熟悉了。原本你非常喜欢吃小龙虾，但有天你发现自己吃小龙虾过敏了，这个时候如果别人再不停往你嘴里塞小龙虾，那你只会过敏得更加严重。

丈夫情感过敏的“过敏源”是谁？就是你。当你发现他对你有过敏症状，有厌倦之情，那就不能再“往他嘴里塞小龙虾”了。你得稍微离他远一点，让他自己缓一缓，给他时间对你脱敏。

1、尽量避免负面沟通

如果他对你过敏了，那么任何负面沟通都会加重过敏。所以这段时间要尽量避免发生矛盾。

2、“远”并非物理距离

他对你是情感过敏，不是身体过敏。所谓“远”是指减少情感交流和情绪交流，而不是离他远去。正常的交流还是可以有，欢快一些，不说不必要的话。

3、多把注意力放在自己身上

假如在脱敏的这段时期，你能提升自己，增加自己的吸引力，那脱敏效果就会更好。

4、维护心理优势

非常重要。当男人对你过敏了，而你又失去心理优势的话，那你的吸引力就会急速消失。所以这个时候你也不能低声下气，去跟他乞讨感情。道歉不要放在嘴上，可以放在心里，放在以后的行动里。

5、稳住婚姻环境

婚姻环境的变化会带来一系列不可预知的后果，往往会大概率加重过敏。这个时候不能选择赌气，一定要用理性去面对他的情绪，尽可能稳住婚姻环境。不要分房，分居，回娘家，闹冷战。

那么等一段时间以后，他的情绪逐渐好转，情感过敏的症状就有可能会减轻。但是如果想真正预防过敏，还是需要你们真正懂得经营婚姻，懂得满足对方的情感需求，学会正面沟通，将感情升华为更高层次的相依相伴。

最后，我们要说一下“重度过敏”，这也是大家非常容易误解的一个概念。

04

重度过敏和出轨

我们判断重度过敏的依据是什么？

1、逼离

2、没有夫妻生活

3、冷暴力

4、爆发性情感控诉（痛斥你结婚以来的种种不对）

只要有以上2种情况，基本就可以判断为重度过敏了。

重度过敏往往不是单独存在的，也不太可能是突然发生的，它必然会有一个演变过程。从轻度到中度再到重度，让你充分感觉到他的厌倦之情。

如果一个男人上个月还笑嘻嘻，下个月就逼你离婚，那你要警惕有没有出轨的情况发生。

单纯的过敏到最后，通常都会有一个拉扯和反复的过程，如果没有第三者的出现，不太可能反差那么大。除非你跟他有什么深仇大恨，伤害了他的父母，侮辱了他的自尊。

重度过敏相当于情感破裂。

大多数时候，并不是情感破裂导致了出轨，反而是出轨引发了情感破裂。

如果没有出轨的话，也许他对你最多也只是中度过敏状态，并不是非离婚不可。说得直白一点，就算情感需求得不到满足，生理需求还是可以满足的。在没有别的情感寄托的情况下，多数不至于逼离，远离你就好了。

单纯因为过敏想离婚，且又没有其他情感寄托，那真是恨到了一定程度。这种情况，想要挽回很难，无论男女。

所以一般重度过敏，基本上都是很难“救”的。就算没有出轨，其重建感情的难度也跟出轨差不多了。

希望大家在感情遇到问题之前，认真经营它。

在感情遇到问题的时候，努力解决问题。

在感情破裂以后，学会放手。

好好生活，好好去爱，既不要为难别人，也不要为难自己。

让我们一起成为‘更好的人’。返回搜狐，查看更多