男人会对已婚女人有真爱吗？说出来你可能不信

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最近收到了一条这样的留言：

关于这位来访者遇到的情况，在我接触过的个案中其实并不算少见。这看似是婚外问题，其实归根结底还是要从个人身上找症结和解决方法。

以下是我给出的回复：

不是只能断联，你当然也有别的选择权，只是按目前的形势来说，断联对你的负面影响是相对最小的。

我在这里不做道德批判，看得出来你在感情上对他的依恋实在很深，所以能够理解你眼下的痛苦。

但是该说的还是要说，我重点想帮你分析一下，你这么“痛苦”的根源到底在哪。

找到根源，也就找到了帮助你释怀的契机，这样你才能真正从这段看似错综复杂的关系里走出来，而不用再纠结于今生来世这些虚妄的现实逃避。

01

你自己说了，本来你们之间只是正常的偶尔联系，直到你发现老公精神出轨，面对这一情况你采取了正确的应对措施吗？

你没有，你形容自己当时的状态是“受了刺激”，再加上长期对他的念念不忘，种种原因之下，你选择了一条注定会受尽折磨的路。

你早就发现了老公的不轨，然而实际上直到和婚外男人见面后你才真正产生了感情变化。

在这之前，你为婚姻或者为自己今后的情感发展做出了哪些努力呢？

从你的描述中我察觉到的是，面对婚内问题，你选择了逃避和无视。你频繁地跟另一个男人聊天，婚姻里的伤口被置之不理，在日复一日中发炎直至溃烂。

回过头来站在客观的立场上看待这件事的始末，有一点你恐怕不得不承认，早在你发现老公出轨之前，你就对这个阴错阳差没能相恋的男人抱有因为遗憾而加持的假想滤镜了。

所以在出现了老公精神出轨这一“契机“后，你没有多加考虑就直接想到了他。

紧接着就是和他展开了更深层次的联系，你们不再只是偶尔聊天的克制关系，你把自己的情绪完全转嫁到了他身上。

你把他当成了一个可以撤退用的逃避、一个精神寄托。

也许你会说“都是因为老公先辜负我我才被迫奔向了别人的怀抱”，但是这个想法的逻辑本身就有问题。

关于精神出轨这部分你一句话带过，并没有具体说明，我无从推断你老公“出轨”到了什么程度，以及他本人对你们婚姻的态度。

但是通过你后续的做法不难看出，你对你的内在自我是缺乏把控意识的，老公精神出轨你痛苦、和老公天天吵架你压力山大，发现了吗？

你总在被情绪拖拽，而完全没有掌控情绪的能力。

可能你对自己婚姻早就累积了足够多的失望，或者老公的行为令你万万无法接受，但我还是要指出你这种处理方式的不理智之处：

1.看似是对出轨老公的“报复”，实际是对自己的不负责

感情以及亲密关系出现裂痕，如果你慎重考虑后选择修复，就应该在心情平和后找机会进行坦诚地沟通，为了重建信任和修补裂痕共同做出努力。

如果你觉得内心不愿接受决定和他分开，也可以选择正面沟通后确保自己分到应得的财产，结束这段婚姻关系。

但是你在自身对亲密关系的信任已经受损的情况下，又盲目地将残存的信任全部交付出去——交付给另外一个已婚男人，意味着你把对“自我”的掌控权也一并交了出去。

你对自我处于一种不敢面对的逃避状态，你放弃了此时正该捍卫的自我意识主动权，转而把自己推入了另一个深渊。

2.盲目判断了形势，错把婚姻以外的男人当作避风港

老公的出轨使你受到了精神和情感的双重刺激，你选择了回避问题以后，急切地想从这种遭受伤害的状态里走出来。

或者说把自己被背叛的心理落差填平，所以投向了你认为“更可靠、更懂你”的男人那里。

这又是一大错误。信心的找补要从自我身上发掘，而不该借着寻求别人的认可来试图填充内在的空虚。

人与人之间的交往可以用来倾诉或者分享，但你首先选错了对象，其次也用错了方式。

你对自我认知的偏差，也造成了你对自己所处局势的判断都偏离了正轨。

3.没有解决问题的能力，反而将状况愈发复杂化

你和你老公之间出现问题，应该从你们内部去找寻原因，着手处理。

你以为将自己的情感转移就可以替换抹平你在老公那里受到的伤害吗？

这中间从来没有对等关系。

他出轨，你伤心气不过，所以你也出轨。这个逻辑于情于理都不成立。

原本是不难化解的婚内矛盾，如今演变成了一发不可收拾的多方交战。

我相信现在不论是面对婚姻还是面对情人你都是不知所措的，你在旧伤痕上又添新伤，并且将自己受害者的身份，转变成了和老公一样的婚姻加害者。

更糟糕的是，既便如此，你最终非但没有走出困境，反而让自己在这场泥淖里越陷越深。

造成这一切的背后原因，恐怕都要归咎于你的自我认知偏差。

02

本就累积了好感，再加上他已经成为你情绪苦闷时的倾诉对象。你明知道和他见面一定会发生点什么，为什么你再次无法自控地去赴约？

还是那个问题，你既对自己的婚姻和感情状态没有一个清晰的认识，又对于现实里的状况百出不具备解决的能力，借由旧相识的出现来逃避，殊不知只是跳进了另一个已婚男人的火坑。

一开始你还会因为自己是已婚女性而克制自持，即使心有好感，也只是把握着分寸偶尔联系。可是到了后来这一步，你已经把自我的定义完全抛之脑后了。

你不知道自己是谁、应该做什么、哪些是不可触碰的底线，被情绪和欲望牵着走，也直接导致了你彻底沦陷后无法自拔的痛苦。

一个人首先应该明确的是自我的定位，我此刻站在哪里，而处于这个位置必要的道德标准是什么，以便你在感到迷茫的时候能够及时自我修正，不至于犯下更大更不可补救的错误。

接下来是知晓自己的心之所向，即“我想要什么”。

“想要”并不是出于主观就可以肆意妄为。

在你经历的这一系列变故之中，因为你首先迷失了自我定位，然后你也分不清哪些是自己能要的，哪些是你处在这个位置上不应该贪恋的。

这并不是一味的道德束缚，我们生活在这个社会里，就必须遵循其中的一些法则。

我想你可能直到现在都没有弄明白这一点，否则你不会还单方面沉浸于“失去”他的痛苦中。如果你能跳出眼下的情绪桎梏就会发现，其实你从未得到过他。

你在他身上贪恋的只是那份不牢固的情绪价值。

他真正为你做的，也只是在不影响自己现实生活的前提下陪你聊聊天。一旦你想要跟他建立起更加深入的连接，他毫不犹豫就选择了撤离。

而你对他确实有过“真爱”吗？

我其实并不这样认为。

你现在的痛苦是因为他见证并分担了你无法收回的情绪。

但是你要知道，情绪都是暂时的、流动的，你并没有丧失真正宝贵的爱与被爱的能力。

03

现在断联属于自救式止损，实在没必要再自我消耗等待时间来揭开你们婚外情的真相，你现在看清还不算太晚。

首先该做的是找回自我的定位，把自己从一味沉溺于悲伤中的消极情绪里拉出来。

你只有先看清自己，才能看清你目前的处境。学会为自己分析利弊得失，不要自我感动式地做婚外情的殉道者。

比如回归初心，你最开始想从他那里得到的不外乎是在和老公有了矛盾以后，自己情绪低潮时的陪伴，随着聊天频次的增加、情感投入的越多你对他产生的欲望也越多。

假如你从根本上遏止了这一欲望的产生呢 ？

婚姻里的问题你拿出勇气和决心正面去解决，情绪低迷时通过自我调节以及与朋友的沟通来获得安抚力量。

你能够通过正确的渠道来满足自我的需求，实际上并不一定要依赖于他。

他没有给你提供什么有效帮助，只是营造了一个虚假的情爱空壳，等到你真正想倚靠的时候，才发现一碰就碎成了渣。

另一方面，你的婚姻或许已经岌岌可危，假如你仍想维系，那么必须要做点什么了。

这些年你的身心都和他纠缠着，想必跟你老公之间早就没了正常夫妻该有的亲热与交流。

从你的表述来看你应该没有离婚的打算，难道你想后半生就这么“活死人”似的过下去吗？

我的建议是：

你要学会正视自己的真实感受，理清自己的需求，然后勇敢去表达。

比如当初让你倍受刺激的精神出轨事件，如果这是你们矛盾产生的根源，站出来解开这个疙瘩。

不要以为过去了这么久再提也没意义，有心结一定要打开，否则它会永远成为你们婚姻关系里的一块抹不去的污迹，你们之间的隔阂也永远不可能清除。

最后，恕我直言，从他对你的决绝态度来看，你们之间基本上已经没有再“复合”的可能，只有你还傻傻地守在原地不肯离去。

希望看到这里的你已经醒悟，错付的情绪并不可惜，你还有大好的时光去爱与被爱。

先把自己打理好，才有能力着手处理其他事宜。

你之所以在一开始婚姻出现端倪时选择落荒而逃，是因为你对自己的生活没有把控力。

正如你曾经错误地以为向外寻求情绪价值就可以得到避风港，其实你应该做的是向内成长。

只有自我成长得足够坚实稳固，才能在情绪侵袭时不倚不斜，无惧生活里的阴天暴雨，让自己的内心真正栖息在宁静港湾。

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